Faultierwirtschaft

Ich danke Ihnen.
Ich versuchs, aber grad geht gar nichts.

Das einzige was geht: mir wird schlecht. Und was jetzt grad noch besser geht: Tränen.
Haben mir grad noch gefehlt. Noch mehr Kübel.

Unfassbar.

Und in den letzten Tagen hab ich auch verstanden, daß ich die Schuld nicht mehr bei mir suchen soll.
Hilft trotzdem nicht. Und ist auch kein Trost.

*drück*

manchmal ist das Leben echt sch**** und niemand kann einem helfen ... "Wird wieder" ist in dieser Situation ein doofer Spruch, doch wird es wohl so sein, früher oder später ...

Lassen Sie sich nicht ärgern!

Ach menno. Ich drück Sie!

Im Bezug auf den Mamazwerg? Ehrlich gesagt... ich hatte ja nun paar Tage Ruhe und konnte da auch nachdenken, überdenken ect... und wenn ich ehrlich sein soll, nein - ich glaub nicht, daß da was besser wird.

Ich lechze seit Jahren um Annerkennung, ein liebes Wort. Erst im Herbst, hat sie es dann über sich gebracht. Da war sie dann stolz. Paar Wochen lang. War mir schon klar, daß es nicht ewig halten kann.

Aber die Sache jetzt mit Weihnachten - da sollte sie mal ernsthaft in sich gehen und nachdenken, was für eine Jauchegrube sie da geschaffen hat. Und auch, ob und wie man das vllt ausbügelt könnt.
Aber nein, das ist sicher alles wieder meine Schuld. Ich bin zu empfindlich. Bin zu dies, bin zu das.

Durch die Blume wurde mir ja jetzt schon wieder (immerhin hab ich das jetzt paar Wochen nicht gehört) gesagt, ich soll mir endlich einen ordentlichen Arbeitsplatz suchen.

Und dann wundern sich Leute, warum sie sich an mir die Zähne ausbeissen? Mich wundert nichts mehr. Gar nichts mehr. Und ich gebe es auf, sie in Schutz zu nehmen. Sie hat mich vor 20 Jahren schon längst aufgegeben... ich sollte langsam lernen damit zurecht zu kommen und ihr nur noch das kleine Eck in meinem Leben einräumen, das sie offenbar haben will. Soll sie auf ihrer Briefmarke im hintersten Winkel sitzen und schmollen. Offenbar macht nur das sie glücklich.

Mich macht das traurig. Das Ganze. Aber ich muß aufhören mich davon kaputt machen zu lassen. Was viel zu einfach gesagt ist.

und ich habe fest gehofft, dass es dir endlich geglückt ist, den letzten schwierigen abschnitt des loslassens ohne seelischen mist zu beenden....

du hast mein mitgefühl, liebe sid!
*lass dich umarmen*

Loslassen im Sinne von "aus dem Leben streichen" war eigentlich seit 2005 nicht mehr mein Plan.
Aber irgendwie scheint alles darauf hinauszulaufen.
Ohne geht alles viel besser. Oder zumindest ohne Selbst-zerfleischung.

Das ständige Hecheln nach Anerkennung und Kriechen - auf Dauer ungesund. Zudem hab ich gedacht, daß ich für den ganzen Seelenscheiß eh meinen Erzeuger hätt. Weit gefehlt. Kommt wohl doch noch wer mit auf die Liste.

Mich macht das sehr traurig. Und noch trauriger, daß in meiner Umgebung wohl etliche Mütter einen sehr speziellen Umgang mit ihren Töchtern pflegen. Ich versteh einfach nicht, was mit denen los ist. Ob denen in den 70ern auf den Entbindungsstationen ein Gefühlsgift verabreicht wurde??

Wo ich doch auch seh, daß es ganz ganz anders gehen kann.
Ich verlang ja keine Wunder. Ich will nur endlich das Level "Mensch" bei ihr erreichen.

Okee, das wär wohl doch ein Wunder...

Drück, drück, drück!

oh menno ...

*knuff*

na siehst du; .. ein guter anlass, über fällige änderungen nachzudenken... jawohl, mach das bitte!
ich glaube, wir zwei sollten demnächst ein bisschen spazieren gehen. fürs erste: kopf hoch und positiv denken. gute nacht, liebe sid!

DAFÜR!!!

Hätte heute Zeit gehabt. Ich glaub, nächste Woche sieht es auch gut aus. Wir bereden das besser schriftlich, bevor mir das Universum auch noch wo auflauert.

(Über Änderungen ect. hab ich genug seit Weihnachten nachgedacht. Dazu bedurfte es der Bratpfanne von gestern nicht. Auch wenn ich mir wie irr versuche es einzureden, irgendwie hab ich mich davon noch immer nicht erholt.
Werde heute einfach weiter im Bett rumkugeln und versuchen nicht dran zu denken, daß ich es dem Mamazwerg nie und nie mehr in meinem Leben recht machen werden kann.)
Der morgige Arbeitstag ist wirklich ein Lichtblick. Verspricht momentan viel Spaß - daran klammer ich mich fest.)

Und nächste Woche werd ich mal G dazu nötigen Zeit mit mir zu verbringen. *gg* Bisserl Machsochismus ist also noch vorhanden in mir. Weil immer zu Hause sein und über die Welt zu weinen ist auch nicht zielführend - das geht viel besser, wenn man mal wieder vor der Tür war.

Keine Sorge, das Uni ist nur hinter mir her.

Kann ich mich da auf Sie verlassen?

Aber eigentlich will ich nicht, daß Sie diese Bürde ganz alleine schleppen.

Jaja, können Sie.
Ist schon egal, mein Kreuz ist schon kaputt.

Also eigentlich bin ich mehr für geteiltest Leid. Darf ich Ihnen meinen ebenso angegriffenen Rücken anbieten?
Zudem lieg ich eh schon halb am Boden *g*


(Der Ausflug mit der feurigen Libelle wird nur wohl gegen Richtung Friedhof gehen - und ich wollte halt nicht, daß da Grabsteine wackeln oder so... aber wer weiß, auch Bestattungsunternehmer sind Menschen ; ) )

Ich sagen Ihnen, Frau Elfentanz, das Universum verdreht derzeit alles! *grmpf*