Faultierwirtschaft

Manchmal hab ich das Gefühl, ich schwirre auf einem andren Planeten.

Die Untersuchungen heute... ich weiß ja nicht.
Ich bin volljährig, ich kann bis mindestens 3 zählen, sogar halbwegs lesen und schreiben, ich sorge seit Jahren für mich selbst - ich hätte gerne, daß man mich ein Stück weit danach behandelt.
Wünschen darf ich ja unbegrenzt.

Ganz generell war da heute auch andren gegenüber (nicht nur MA und Kollegen, sondern auch Patienten) ein derart hantiger Ton im Haus, daß es wohl kurz vor Vollmond sein muß - eine bessere Entschuldigung fällt mir sonst nicht ein.

Der Mamazwerg meinte dann, es läge daran, daß ich den schwarzen Pullover trage. Na gehts noch??
Und hat mir zu Hause dann gleich einen rosa Pulli aufgenötigt.

Ich finde ja, Fasching ist vorbei, ich muß nicht wie ein Extrawurst- schwein herumlaufen, aber die Farbe, die Farbe - sagt der Mamazwerg immer wieder.
Weil das Schwarz...

Ja - ich bin der Meinung, ich darf SCHWARZ tragen. Weil mir innen auch ziemlich dunkel zumute ist. Und ich für mich eh schon bemüht bin, trotz der ganzen Feindseligkeiten (die Firma war so nett, mich derart via Telefon (eh wegen nix) anzuschnauzen, daß ich auch nicht ganz so leise wie sonst noch im Wartebereich sitzend telefoniert habe - aber ich werte das als ein Versuch, "normal" mit mir umzugehen und perverse Zuneigungsbekundung) heute nicht in Tränen auszubrechen.

Unterm Strich bin ich froh drüber, wie ich vorgestern entschieden hab.
Ich steh unter Beobachtung, aber nur mit geringfügigem Verständnis.

Wenn ich den Pulli jetzt nicht mitnehme, dann landet er bei der Kirche.
Aber man will mich ja zu nix drängen, niemand tät mir was aufnötigen.
Also Pulli eingepackt und verabschiedend zur Tür.
Ich geh ja eh unter in Platz...

Du siehst so traurig aus...
Das geht aber nicht und dieses Schwarz...

Ja, wenn ich dann beim Kundentermin reinmarschiere, reiß ich mich zusammen und eh wieder den Kasperl runter.
Nur ist mir aktuell gar nicht danach und muß dann eh 4 Stunden gute Laune haben.

Mir persönlich ist das egal, wie sehr oder lange jemand trauert. Ich maße mir nicht an, das zeitlich zu begrenzen oder zu be/verurteilen.
Ich wünschte mir, man ließe mir wenigstens 4-7 Tage auch diese Freiheit. Ich hab noch nicht mal darüber nachgedacht, was da sonst noch die Tage kommen wird.
Aber nun ja.. wünschen kann ich mir ja viel...

Gestern Abend eine Schmerztablette genommen. Wollt ich ursprünglich nicht, weil morgen ein Haufen Untersuchungen, aber ging nimmer anders.

Der Druck um die Augen war zu groß, ganz aufgequollen, ganz rot.
All die ungeweinten Tränen.
Der Mamazwerg meinte heute, ich hätte bereits gestern ziemlich verheult und fertig ausgesehen.
Man nimmt die Komplimente, wie sie kommen.

Mittlerweile habe ich einen ungefähren Plan für die Karten.
Der Notfallplan sagt: zurückgreifen auf gekaufte.

Seit dem Nachmittag wälze ich hier Bastelstapel um, um ans Material zu kommen. Oder was weiß ich. Ablenkung auf jeden Fall.
Mittlerweile wächst wieder der Druck im Kopf. Vorhin beim Essen hätt ich mich beim Schlucken fast erstickt. Keine Ahnung, was das wieder soll.

Essen darf ich eh nur noch rund vier Stunden, das wird dann wohl eher flüssig (= Joghurt) werden.

Jetzt erst mal das Bett halbwegs freiräumen, damit irgendwas heute noch passiert. Den Amnanesebogen müßte ich ändern, mach ich aber auch nimmer.
Wäre aktuell das Beste einfach den Rucksack zu packen, Wecker zu stellen - dann kann heute nix mehr schief gehen.

Aber nun mit Tatort ablenken. Vllt geht dann doch noch was.

Gestern ziemlich fix ins Bett gegangen, nix mit den geplanten Karten. Extra auch Zeugs besorgt und ziemlich heftig motiviert gewesen.
Wer hätte gedacht, daß ich nun den Karton anders verwenden muß :(



Wohl im Schlaf geweint, denn in der Früh waren die Augen ganz dick, ich sehr erschöpft und bin wieder eingeschlafen, bis der Mamazwerg durchgeklingelt hat.

Als wir uns trafen, befand der Mamazwerg, daß ich nicht gut aussah, zudem zu ruhig, zu ernst. Ich hab dennoch (noch) nix gesagt, weil wir einiges am Plan hatten und ich es mitten auf der Gasse weder für angebracht noch für zielführend hielt, von gestern zu erzählen.

So sind wir öffentlich paar der Baugründe abgefahren. Leider leider ist mein Lieblingsplanprojekt gefühlt derweit im Nirgendwo, zumindest so man autolos ist, daß ich mich gedanklich davon verabschieden muß. Später habe ich dann am Stadtplan gesehen, daß es tatsächlich sehr weit weg von den wenigen Ansprüchen, die ich stelle, ist und (auch Anspruch:) in der Nacht käme ich nur noch mit dem Taxi heim.
Dreißig Minuten Fußmarsch ist nicht akzeptabel.

Dann waren wir noch im mittlerweile Lieblingsgeschäft vom Mamazwerg und haben da sehr viel hübsche Sachen um viel Geld erstanden.

Am Heimweg hab ich mich verabschiedet und bin noch fix zur Ikebana-Ausstellung, weil ich das sowieso seit Tagen machen wollt und dazu eingeladen wurde.
Das tat auch richtig gut und ich hatte eine kleine Privatführung mit Erklärungen. Diese schlichte nüchternen Kraft, die von den eleganten Gestecken ausgehen - wirklich beeindruckend.

Zu Hause hat mich wieder der Kopf ziemlich in Beschlag genommen, dazu ist mir auch noch schlecht. Fühlt sich so an, als hätte ich einen Tag durchgeheult, dem ist aber nicht so. Trotzdem könnte ich sofort ins Bett fallen und bis Montag durchschlafen. Seelische Erschöpfung.

Bin hin- und hergerissen zwischen Bett und doch noch sehen, ob ich zumindest die Osterkarten schneiden kann, wenn ich denn schon nix andres zusammenbring. *seufz*