Faultierwirtschaft

Die Büsch vorm Zweitarbeitsplatz stinken nach "Marienkäferlulu".

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Der Klimaanlagenterror geht soweit, daß sogar bei 22 Grad auf Stufe 2 gekühlt werden muß. Die Weste liegt jetzt in der Schublade. Nur für die Stirnhöhle und den Hals kann ich nix tun.

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Als ich heimkam, waren die Heizkörper noch lau und die Waschküche frei. Jupiee.

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Hat sich schon wer überlegt, wieviel Wasser (sprich Schweiß) eine Jeans aufnehmen kann?
Junge, war die schwer.

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Ich hab viel weniger Wäsche verschmutzt, als ich dachte (mit Ausnahme von Unterwäsche und Socken).

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Leute, die sich in der Früh nicht duschen ("ich schwitz nicht"), sollen das für sich behalten. Abgesehen davon verschwitzt der normale Erdenbürger rund einen halben Liter pro Nacht.

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Duschen nur mit Wasser aber ohne Seife ist NUR Abwaschen.

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Das Thema wird mir grad zu eklig, ich verlege den SchweißTiefgang auf einen andren Zeitpunkt.

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Die Schnipsel von vorgestern waren viel besser. Kommt davon, wenn man nix aufschreibt.

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Kurz nach 6h heute aufzustehen war nur halb so schlimm, wie gedacht.

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Haare fönen um 13 Minuten später in einen Regenguß zu kommen ist unnötig (und hat paar Züge gekostet).
Die Frisur sah später aber dann doch besser als sonst aus.
Merke: Täglich in den Regen kommen um perfekte Frisur zu erhalten.

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Gestern zum 8ten mal das gleiche Telefonat mit der Arbeit geführt. Testen die mich?

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Arbeit war sehr nett. Zudem läuft er mir ungeplant über den Weg, wir wurden aber unterbrochen. Irgendwie hatte ich dann nur noch im Kopf wie schön Rumknutschen wär.

Nicht nur, daß damit gerechnet wird, daß es vermehrt Übergriffe auf Frauen geben wird (bitte, wieso werden wir nichte vakuiert???), nein, jetzt dürfen wir wohl an allen Ecken und Enden der Innenstadt (an andre Fanzonen plane ich nicht vorbei zu kommen) Männern zusehen, wie sie sich entblößen.

Mann bewirbt nun (hab heute Morgen nicht hingeschaut) ein Taschen-WC. Darein steckt der bierabgefüllte kleinbläsrige Mann seinen Zipfel und die Flüssigkeit "vergelt" sich dann. Ab mit dem Teil in den Rucksack und dann zu Hause entsorgen.
Harhar - das schau ich mir an... also die Sache mit woanders entsorgen.

So, also ist den Männern die nächsten Wochen Tür und Tor geöffnet um ihre Rumhängsel öffentlich zur Schau zu stellen.

Frag mich nur, was bierabgefüllte Frau macht? Wäre es nicht VIEL sinnvoller einfach einen ganzen Platz mit Dixi-Klos vollzupappen?

Es zipft mich an...

Wieso glauben die Leute, ich wär ein Morgenmensch?

Vorhin kam ein Anruf ("Ach, hab ich Dich geweckt?"). Ich war schon 3 Minuten wach und auf der ersten Allergietablette (harhar, ist das Zeugs schwach) und schon darf ich rechtfertigen, warum ich bis 10.55 schlafen. Verzeihung - heute ist Sonntag und ich kam erst heute heim.

Gut, ich bin eh schon um viertel eins da gewesen (und hab mich beim Anblick der ganzen Jungendlichen, die grad am Weg in die Stadt waren um 20 Jahre älter gefühlt). Gestern war aber ein langer Tag, Hitze und Freundin N. dazu gebracht zum Schweden zu fahren (Sitzgelegenheitbeschaffung). Von dort aus sind wir voll gepackt in den Bus (leider nur falsche Richtung). Der Bus war klimatisiert, N. bei guter Laune (ich hab halt jetzt die Halsschmerzen) und so sind wir halt eine Stunde durch die Gegend gefahren.
Später hab ich bei N. den Balkon umgegraben, damit wirs chic beim Grillen haben. Mein Magen wollte nur irgendwas davon nicht, somit war ich heute über Nacht zusätzlich zu den Pollen auch noch dehydriert. Ja und daaaaaaann nehm ich mir das Recht raus 10 Stunden am Stück zu schlafen. (Sonst schaff ich ja kaum 4 Stunden durch.) Fertig.

"Ach so, ich dachte, du bist ein Morgenmensch.."

Nun ja, nur weil ich um 8h bei einem Kunden steh, heißt das nicht, daß ich nicht um 6h30 wie ein Zombie rumlauf. Nun ja.. war ich doch dann doch bissi grummelig, weil Rechtfertigung über Sonntagsaufsteh-zeit mir ja beim Hals raushängt.
Aber fein, daß ich nach außen am frühen Morgen schon so freundlich wirke.

Die Leute sollten mich mal um 3h nachts erleben. Ha! ; )