Faultierwirtschaft

Dienstag vormittag war ich auf der Unibibliothek (normalerweise fahre ich für die kurze Pause heim) - einmal hingerast, und dort zweimal geärgert. Eigentlich nur einmal, dafür um so mehr gegruselt.

So, was erzähl ich zuerst. Zuerst das Ärgernis, dann den Grusel und anschließend versuch ich mein Essen bei mir zu behalten...

Geschichte zwei fängt harmlos an. Faultier noch halbwegs gut in der Zeit, mit einem Beeerg von Büchern unterm Arm, schreitet forsch zur Bibliothekstussi. (Weiß nicht, wie genau das Personal dort heißt.)

Ich muß vorausschicken, wäre eine lange Schlange am Schalter gewesen, hätte ich gleich am Automaten Halt gemacht. Dem war aber nicht so und deswegen habe ich es gewagt, das herumlümmelnde gelangweilte (nicht nasebohrend, weil Leute anwesend) Bibliothekspersonal mit meinem Lektürestapel zu konfrontieren. Großer Fehler, ich müsse zum Apparat und selbst Hand anlegen. Ach so.. da zahle ich also Studiengebühren, damit man bezahlt rumlümmeln kann. (Ganz eigentlich hätte ich eine Auskunft gebraucht, war aber derart zornig, daß ich mich gleich verzupft hab um ja nix falsche zu sagen. Hätt ich bloß, dann wäre der spät am Abend entflammte Programmhaß gar nicht nötig gewesen).

Jedenfalls finde ich es echt klasse, wie man vom Personal dort behandelt wird, es tut mir ja sooo leid, daß ich das Nichtstun gestört habe... (und der Apparat, mit dem ich noch nie zu tun hatte, hat mich dann 3x soviel Zeit gekostet, was meinem Kunden ein die Zunge bis zu den Knien raushängendes Faultier beschert hat.)

Geschichte eins, bitte das Essen wegstellen und keine Nahrungsaufnahme für die nächsten 10 Minuten planen.

Noch immer Bibliothek, andere Baustelle.
Personalfrau steht an den Regalen, sucht ein Buch. Zuerst hab ich mir gedacht, sie wär schwanger.
Keß hing der Bauch (und nicht nur der) über den Hüfthosen (Frau Ramirez, Sie erinnern sich an das Thema?) -Rand.
Man soll ja im Glashaus sitzend lieber Fenster putzen (Herr Mark, gestern war übrigens ein guter Tag dafür laut Mondkalender), allerdings meide ich es, meinen Schwimmreifen und sonstige Fettwülste (die ich in der Form dann doch nicht besitze) zur Schau zu stellen.

Aber das war ja noch gar nicht alles. Bei weitem nicht. Das Buchausgabewesen kommt näher, platzt sich auf das Rollsesserl und steht nach 30 Sekunden wieder auf (oder hat das Wesen sich bloß an den Tisch gelehnt, ich weiß es nicht). Ich weiß nur, daß ich nicht hätte hinsehen, statt dessen Augen schließen sollen. Es kam, was kommen mußte: Ganze 11,5 cm lange Arschspalte. und die nicht schmal, waren zu sehen. Und selbst als die Person auch schon wieder 10 Meter weg bei den Regalen stand, war mein derzeit getrübtes Sehvermögen immer noch ausreichend um sicher sein zu können, daß es kein Verseher war.
Hätte ich ein Fotohandy, ich hätte es der Beweise wegen benutzt.

Mich beutelt es noch immer.

Gestern, beim Plantsching, stieg so 10 Minuten, nachdem wir schon eifrig rumgehüpft sind (und ich in einer Fremdschweißwolke stand, daß ich mich gerne übergeben hätte), ein männliches Wesen ins Nachbarbecken.

Faultier ganz hin und weg, hat gleich mal die Schweißschwaden um sich vergessen und war ganz unkonzentriert beim Plantsching.

Aber nicht nur das Faultier...

Mal abgesehen davon, daß ich nicht ganz begreifen, warum manche Frauen mit knappest Bikini zum Plantschig kommen (immerhin gehts ja um sportive Betätigung), dachte ich bis jetzt nicht, wir wären Freiwild. Weit gefehlt... Noch bevor mir meine Beute ins Auge stoch, waren wir schon im Visier eines anderen...

Figurmäßig in Richtung Homer Simson, und dann noch lange strähnige Zotteln. Kurz gesagt "ein Bild von einem Mann". Der ließ es sich nicht nehmen, uns dermaßen auffällig zuzugaffen, als wir da im schultertiefen Wasser eifrig auf- und ab-, hin- und herspringen durften, daß es wirklich widerlich wurde. Sogar dem Mamazwerg war er aufgefallen, also keine Faultierparanoia. "Dabei rührt sich nicht mal was in der Hose" - ähm, danke - da hätt ich nicht mal aus Desinteresse hinsehen wollen, aber danke für die Info...

Bin mal gespannt, ob der Badewaschel nächstes Mal was unternehmen wird, denn unter diesem Umständen geht der Spaß fix unter.

Da hat mir jemand extra dieses $#§ S*PSS auf den Puter installiert, weil sich meine Betreuerin drauf kapriziert. Ohne den Müll wär alles schon vor über nem Jahr fertig gewesen. Aber nein, aber nein.

So, jetzt schickt mir der bezahlte Mensch die Datei zum Selbstbearbeiten, geht der Dreck nicht auf (zumal das erste Mail mit den Daten nie angekommen ist - sagt ja auch schon unter welchem Stern die Kacke steht).
Angefangen von angeblich abgelaufenen Lizenzen (bei der Info steht gültig bis 2025), über sonstigen Scheiß. Ich HASSE HASSE HASSE dieses blöde Programm.

Und jetzt ist mein Samstagabend endgültig im Arsch. Na dann prost...


Sollte wer eine produktive Idee haben, nur her damit, auf alle andren Schlauheiten verzichte ich besser.

wenn schon die Temperaturen nicht mitspielen.

- An den DauerwintersportLIVEÜbertragungen, die das ganze Gotzophonprogramm zersetzen.
Schispringen zu Mittag, Schifahren am Nachmittag, andres Schirennen am Abend (inkl. "Countdown", "das Rennen", "die Analyse") - juhu, was bin ich gestraft, daß meine Verabredungen ausfallen und ich am Abend nicht arbeiten war.

Sämtliche netten Serien sind dadurch ausgefallen und warum diese Woche nochmal Serien verschoben werden, muß ich erst herausfinden.

Btw. auf dem andren Sender Volksmusik zu bringen setzt dem ganzen wirklich die Krone auf.


Ok, das Damenrennen ist gewonnen, kein Gemaule also im Tv, isch bin 2 cm versöhnt.